missing2004

6月28号,也就是这个周末我家妍就从内蒙飞过来和我相聚了，6月29号我的另外一个朋友从深圳飞过来考试,顺便见面,我们一起游西安.说不兴奋是骗人的.最近几天我的脑子根本不在状态上,每天都在计划着我们的西安游,我和妍有好多事要做,有好多地方要去,有好多话要聊,满脑子的期待和计划,就这样写写画画,计划不小心就写了满满一片纸,和妍说好要去机场接机,妍说回西安就像回娘家,哪还用接啊!要接就早一个小时去,等啊等啊!我说好!我要好好的酝酿情绪,准备迎接的时候给她一个惊人的拥抱!

所以等我啊!我的假期!

6月20日是我最心疼的朋友小楠的婚礼,我和阿cat提前飞到北京帮忙,曾经对她的印象还是高中那个让人心疼让人迁就的孩子,习惯她大哭,大叫,大笑的样子,喜欢她灿烂的笑容和长长睫毛下的眼泪.可是时间飞逝,岁月催人.

当婚礼仪式的音乐想起的时候我哭了,至今我也不清楚我是因为心疼还是感动而哭.看着婚礼上小楠那灿烂的笑容,想起婚礼背后小楠忙碌准备的辛苦,我和阿cat心里都很难过,也许我们记得的还是十年前让我们迁就和疼宠的娇纵孩子,可是不知道什么时候她已经偷偷长成今天这样可以独挡一面的样子了.

新娘今天很漂亮..过了今天,你就真的不是我们眼中的孩子了.

 

翻看自己的日志,五一的汉中行还在醒目的位置,可是这次却是看望朋友妈妈的葬礼,一个月的时间我们天人永隔了,上次打招呼说再见还在眼前,而这次我们却再也没能见上面.心里的感觉是复杂的,一个很亲近的人,一个愿意亲近的长辈,一个我觉得像妈妈一样的人.心里的难过和压抑像吃了很辣的辣椒然后卡在嗓子里,下不去,也咳不出来!朋友前年送走了爸爸,今年送走了妈妈,向后看就没人了，只能向前看了.心疼朋友一滴眼泪也不掉的坚强摸样.看到她的样子我反到不知道说什么好!

在汉中的同时我把手机丢了,瞬间我和家人失去了联系,等我们联络上以后已经是一周以后了!听到父母焦急并关切的声音我很内疚,从小就不是让父母省心的孩子,长大后又一走千里不肯呆在父母身边,想来他们对我是宠爱纵容的.只是我一直假装无知!

最近我的手机丢了,所以大家的宝贵号码已经全部消失了，请各位同仁在看到此消息后,把自己的联络方式,留言到我的QQ上或是我的邮箱均可,我会尽快与你们恢复联络的!

谢谢合作!对于给大家造成的麻烦和困扰我深感抱歉!

朋友在三月的时候通知我她要结婚的消息，叫我排好假期准备赴约，没有商量和考虑，这是一定的事，我们彼此都有这样的默契，我们只是互相通知而已。可是听到消息的我却一直处于梦幻的状态，结婚？

想起我们的高中还在学校晚自习的时候我们长久的在操场上奔跑，并且日复一日，每天直到精疲力尽为止。停下来后我们会躺在学校的沙堆上探讨未来的事，我记得阿cat说过:小楠一定是我们当中最先结婚的，而现在事件正朝我们预期的方向发展，可是我却困惑了，原来转眼已经很多年了，觉得时间是这样的快！

直到看到了她的婚纱照片，直到我定好了去北京的机票。直到最后一刻我才终于相信我最好的朋友即将要成为六月最美丽的新娘！

 

这个月的考试刚刚结束，交接工作，到新部门的准备工作就紧锣密鼓的开始了，很久没有这样忙了，身心稍有点疲惫，上升的体重又重新回归，于是血糖和血压又开始不稳定了 ，一个老问题在周而复始的时候人通常会有点郁闷。这个月有朋友托付的两件事，于是穿插在工作之间就更忙碌了，两个人是截然不同的类型于是问题也就相差很远，突然觉得好笑，一个人的风格会在一点一滴种展现出来，一个就是皇帝不急急死太监的慢郎中，一个就是风风火火的急性子，于是一个是我不停的催，一个就是不停的催我！总算是办的都有些眉目了，可是被端午的小长假给拦截了，于是周日的加班行程被排的异常的满。

今天又送走了一个朋友，于是还留在西安的，玩的好的朋友几乎没剩几个了，稍微有点郁闷，没有难过和不舍，毕竟已经是成年人的友谊，给予彼此的敞开和信任多过依赖和怀疑。安静，也许会越来越安静，是件不错的事！

将西安的档案和自考等事宜办好后，一些人将和西安的关系越来越少，渐渐的就会忘记这里发生的一切，这也是一件不错的事，突然有一天就会明白，曾经的年少轻狂是一件多么值得勇敢的事，不顾所有的结果向想像的情感深陷，即使明明知道那将是不会快乐的过程。一天和阿cat吃饭，我们共同坦诚，已经不会再用力的爱或者恨了，都是些辛苦的事，余下的就只会是忘记！也许在若干年后我们才会明白我们当年爱上的到底是怎样的人与事！

朋友离开的时候把电脑搬给我用，于是买台式机的计划被暂时搁置，很好的资源共享，周末去交网费，有望在下周开通家里的固定宽带。

 

短暂的旅程戛然而止，因为车票紧张，我于5月2号的傍晚坐上了回西安的大巴，去的时候有同事和失业办的官员，人多的时候，我只想睡觉，而现在只有我一人的旅程我却异常兴奋和清醒。

西汉高速是我走过的高速公路中最喜欢的一段，因为其间有很多的隧道和高架桥，两边是丰富的植被及高山流水，它与其他的高速路不同，它更趋近一种人性和生活，并且有一路的风景，可以看见山脚下的人家和炊烟，灯火和日子。

一路上有很多隧道，有的隧道很长，开车也要一两分钟才能通过，我在想如果遇到地震，这样的境地是无处可逃的，高架桥通常连接两个隧道，桥下是深渊和流水，这样的风景很美很美，只是如有灾难，这也将是最绝望的地点，有的时候，我们离死亡这样接近，可是周围的人只是昏睡。遗忘是人类赖以生存及可耻的特点。突然想起一句话：人类一思考，上帝就发笑。于是专心欣赏我的风景喝我的奶茶。

一直想和妍来一次汉中，这个陕西的小江南，一个小而安逸的城市，虽然一直没有机会亦没觉得难过和绝望，年龄渐长的我们，学会了接受生命中越来越多的不完美，并安静隐忍的等待着。年长后的身边，亲近的人会渐渐的减少，朋友，亲人，因为离散或者渐渐走向不同的路而不再联络，这是平常的事，是独自的代价，我们甘心情愿。

车子在隧道中穿越，这一段是隧道地带，几乎是一个隧道接着一个隧道，我在隧道入口时喝一口热烫的奶茶然后闭上眼睛感受黑暗后的渐光渐明，类似于一种蜕变和穿越，经过一些黑暗的记忆和苦痛，然后我们抵达光明的彼岸。

窗外渐渐暗下来，是夜色中的前进，耳边的音乐已经开始听不清，它只是用来阻挡车厢中的噪音，可是我还是清醒的望向窗外，看着那些山里的灯火明明灭灭。让大巴服务小姐冲泡的奶茶已经凉掉了，入口没有热烫的时候绵滑，可是还是心情很好，在秦岭服务站的时候大家下车休息，我坐在路边抽完一根烟，是放在背包暗格里的DJ，只是想用来备用而已。山里的气温已经很凉，旁边的男人们聚在一起喷云吐雾，口水四溅的讨论政治和股市，是一些毫无建设的谈话，他们会看向我这里：眼里是诧异和好奇。突然想起婚姻，明白和人亲近的事件我将永远宁缺毋滥，爱情渐渐成为一种思维方式和信仰，没求天长地久但求心语相近。开始越来越多的一个人，习惯并且享受着，明白如果不是自己甘愿，接近他人或者被他人接近都是不负责任的态度。

手边是刚刚从朋友那里取回来的“安”的《清醒记》因为陈搁的太久，书页已经泛的很黄，一直等待朋友归还，始终不想买再版的新款，有的时候我的倔强近乎是一种执拗。书拿回来的时候一直忙，忘记了包书皮，于是随便拿了一张报纸裹住，我不想在公众的场合看她的书，总觉得不合适，会有被入侵的感觉，因为喜欢她的时候和现在的灿烂无关。

平静，想再平静一些，这样就很好了！

 

 

昨天终于和阿cat 约上，我们的时间总算对上了，决定一起吃中饭，她是感冒进行中，我则是感冒尾声，两个嗓音都不太清凉的人。阿cat 决定吃火锅，还是最辣的那种，我虽然担心，但还是表示同意。我们向来在吃的方面是愿意宠溺她的，因为每次看见她吃东西的满足感，几乎是一种自我满足。很久没见，亦觉得亲切。

朋友多年，已经过了那种粘腻感情的阶段，虽然很久没见，也有话聊，这样的感情就已经很好！

最近太郁闷,眼睛发炎,胃炎,严重感冒,低血糖,一起向我迈进,身体的健康指数陷入历史最低点,我的生活立刻进入只有吃饭,上班,睡眠的超级状态.不过操着我那个顶级破锣嗓子我已经让公司的所有人受益非浅了,实在是很好的荼毒过程.哈哈!心情愉悦中

下周出差汉中,连着五一小长假,一切舒适计划中.哈哈,好久没有见到汉中的朋友了.有点想念了!听说她正在计划做妈妈了,所以这次我可以去看一下进展了!可惜妍不在!要是她能来我们可以一起去了!哎!算了!总会见面的!

很久没有联络的我们昨天通了电话,他要我帮忙转他留存在西安的档案,顺便告诉我他结婚的消息,听见的时候我以为我会难过,其实并没有,原来一切早在时间的磨损中消耗殆尽,我抱怨为什么不在当时通知我,我们曾经说好要赴约彼此的婚礼,嬉笑间已过三年,原来时间如此迅疾.

结束通话的时候,我又开始翻阅已经看过第四遍的"安"的书,可是居然不记得全部的内容,什么都没有留下,完全的空白,想来买了她的书对于我来说是一件极值得的事了.

安静下来,看窗外暖暖的阳光,虽然最近工作繁忙,体力透支,低血糖也频繁发生,但我依然有很美好恬淡的心情,生活原本这样已经很足够了.

越来越懂得满足,越来越体会慈悲,在接近30的年龄中我要求自己学会节制和恩慈,我们对他人的痛苦很少有怜悯,我们总是觉得委屈和伤害,那是因为我们从来不懂人是因为节制而成熟,因为懂得而慈悲.

我希望可以了解这些,渐渐让自己节制,安静,满足,恩和.慢慢靠神的爱去暖化身上的戾气,靠懂得去体会辛苦人的艰难.去原谅,去理解.慢慢的我们就会得到所有的释放.

时间在指间安然滑过,我们已是似水年华之后,我想有一天,当我回看往日,没有悔恨,没有遗憾,没有亏欠,我可以自豪并肯定的和我的父神说:我可以承受神的国和神的义.

身边的人来来去去,可是能留在心里的却只有几个而已,对朋友始终有要求,太过平凡的人我很少会留意,有很多朋友羡慕我和妍的关系,但是我们之间却只是珍惜和平常,只因为彼此是太过接近的人,所以对彼此不会有失望,反而随着年岁渐长我们越发觉得愉悦,因为彼此的经历和我们能够看见的对方的心境.

有的时候我会反省,也许是自己太苛求,也许是自己太过期盼.但是最终我明白,即使是这样,我也不会降低标准,因为如果不能共舞那么独舞也不是一件太过困难的事!

所以自己明白,对于朋友的苛求是我的问题。

最近在思考一件事，彼此善良的人，会因为时间累计而变的更加亲近吗？答案最后是否定的，于是我明白了，这许多年的挣扎，终究不是气味相投的人，那么我们的感情终究会是一块鸡肋：食之无味，弃之却可惜。自己当然也是俗不可耐之人，于是看重时间的背后，从发现不适的时候却因为看重时间而一直忍耐。

现在是清醒的时候，于是想通之后我突然很轻松，道不同，终究不相同谋！

 

邝美云
没法抗拒浓情蜜意
始终思念你
堆积起每分的爱思啊
情象细雨没法自持
好想给你知
柔情常在心中想放肆
愿对你说声浓情莫变
痴心可奉献
堆积起每分的爱思啊
谁料爱意没法续延
伤心的每天
悠悠长夜对雨哭百遍
柔情地去爱
堆积至将来
但是没法加深每点爱
柔情地去爱
夜对星发呆
眼角泪印始终带着爱没法抗拒浓情蜜意
始终思念你
堆积起每分的爱思啊
情象四季没有尽头
只管跟你走
求能明白痴心的变奏

今天下午有一点空闲的时间,于是上网查看了朋友们的近况,看了赖赖的婚纱照,美美的自恋,俏皮的小模样,相片很成功呢!想想两年前的夏日我们躺在我家的大床上对我们自己的未来还在胡思乱想,可如今她已经有了新的人生转折,大概今年是个好年景,结婚的朋友接二连三,北京的小楠也在自己的博上诉说着近日准备结婚的劳累.我的出行计划在一天一天的临近,内心有隐约的兴奋,如果出行,那将是隔世的一段时间,换掉电话,切断所有的联络,专心的让自己放逐一段时间.

但是小楠的婚礼还是要去,于是北京成了必须的一站.

最近的自己也在反思,到底怎样才可以甘心情愿的过相夫教子的生活,到底是那里出了错让我对一个人的生活迷恋不已,最近去开了中药,准备在出行之前好好打理我的脾胃,以便改善我低血糖的状况,周末坚持去锻炼一下,应付近两个月的出游还是需要一些优良体力的.

很想念妍一度想延长我的出行计划,把终点定在内蒙,但是这样的计划要视旅行中的经济情况而定.如果可能我是在所不惜的.对于每一年的见面我们都同样坚持!

生活!信念!运动!休养!计划!倾谈!可是惟独对于婚姻我却一直处于空白,我曾经和妍说:如果有一天我选择闪婚,你应该不会觉得惊讶的!妍回答的很干脆!不!我一点也不会!哈哈真是知我者!也懂我也!

 

最近看书:有一句话说:人渐渐变老的迹象就是:开始喜欢昆曲,喜欢考古,喜欢古旧的东西.反观自己:开始有这样的迹象.开始想我的一生究竟要向什么方向出发.对于婚姻和爱情我始终不清楚停顿的原因.直到有一天和我的朋友谈起时:朋友说:其实我们只是不能甘愿.想想确实如此,我们的内心一直不能甘愿,一直想寻找情感比我更为强大的伴侣,因为他的强大才可以带领迷失的我,可是在我的情感路上能够遇到的是那些比我们弱小的人,所以我最终无法甘愿.如果我们遇到了那些和我们气味相投的人,我相信我会在第一时间内认出彼此.

前几日看<阳光卫视>中关于<台北故宫博物院>第一任院长:蒋复璁给自己写就的挽联:上联:碌碌无能 一生只做一件事 尝尽酸甜苦辣   下联:劳劳不惜 终岁难偷半日闲 浑望喜怒哀乐.

想来这样有才德的人尚且如此:何况我这样毫无建树的人又何以为傲呢!

 

 

 

最近自己做饭,自己享受,室友已经尽1个多月没有在家了,于是我一个人享受自己打造的丰盛筵席.

最近将早上伴餐的饮品从咖啡改为:豆浆或者牛奶,坚持每天尽量只喝一杯咖啡或者干脆不喝.

最近上司说因为接手人员的安排所以工作只做大概交接就好,这比我想像的好很多.

最近买了一款蝴蝶形的装饰银戒,戴在食指上眩目耀眼.

最近买了特百惠的零食盒,装入:糖果,葡萄干,核桃仁,随身携带用来缓解低血糖造成的困扰.

最近打听相熟的中医,打算在6月出游前把胃好好的调理.

最近买了一盒DJ晚上关掉灯,看着一点一亮的烟蒂比较对面的万家灯火.

最近澳洲的朋友带给我一包普通的花生牛轧糖,味道甘醇,有童年的感觉.

最近开始坚持做瑜珈和颈椎操,于是颈椎的状况得到改善.

最近语言匮乏,厌烦接电话和接待到访的客人,周末的时候只想为自己做可口的饭菜.

最近基本都在看老的电影,从2004年上映往前的.

最近觉得皮肤饥饿的时候就去街上乱走,没有任何目的也没有任何想法,只是想靠近人群,不断行走直到精疲力尽就回家洗澡睡觉.

 ipod nano 里的歌曲自买回来就一直没有更换过,只是一直听着从直营商那里拷回来的艳俗歌曲,但是亦觉得无所谓,有的时候耳机=耳塞,两者并无巨大的区别,他们只是带来安静和错觉.

平静,独自的生活渐渐会让一个人对于自我的感觉要求的过于苛刻和坚韧,于是变的越来越难以亲近和相处.

又开始看一本已经看了第三遍的书,这次我和妍一起在相隔万里的两地以相同的姿势阅读.

喜欢那里的一句话:当一个人在我们身边的时候我们不会知晓与他分别的时地,就像我们在生的时候亦不会知道死.

向往那样的爱情:没有要求,不妄想改变,只要安逸静好的彼此守侯就觉得很足够.

基本已经确定了路线:

时间大概定在今年6月份.

西安--西宁,准备去青海.

西宁--敦煌,

敦煌--嘉峪关.

嘉峪关--兰州.

兰州--乌鲁木齐

 

现在开始招募自助游的朋友,如果谁曾经走过这个路线,请帮忙给个回复,我好准备银子和路线!

谢谢了!

最近公司裁员进行中,我的工作骤然激增,我很是愤愤不平,并且对我的上司诸多不满,情绪很坏,脾气也很暴躁,这实在是没办法,谁让公司的工作交接把我所有的耐性都磨光了,现在的我根本不可能有好的态度,谁撞上谁倒霉,爱谁谁,最近上司说我,我就快在公司横着走了.我撇撇嘴,就当认同.

已经和朋友确定了今年夏天的新疆之行,如果我的朋友没有变动的话,我应该是没问题的,所以最近只要有空就看看旅游的路线和注意事项,和朋友说了一下,一直想去的敦煌这次会加上,就当是我出始西域了,所以路线应该是西安---敦煌---乌鲁木齐.

这简直是我最近唯一的梦想和精神支柱,如果不是每天上网查阅相关的旅游资料,我想我现在一定更加疯狂.但是想想要一直等到6月,漫长的时间仍然让我绝望!

最近正值2009的初始,与我同龄的朋友今年大都开始筹备结婚或是准备结婚,于是从年初我就开始荷包出血,不过每一次都还是很开心的参与和祝福,婚礼中间当然也会被问起我的现状,于是只能笑而不答,回家一个人的时候努力问自己,是否有结婚的想法和冲动,可是答案依然是否定的并且无比坚定,我于是放弃了,哎!还是继续过我的悠哉小日子吧!因为昨天朋友的婚礼上决定了要去新疆旅游的事,于是我的注意力被顷刻被转移了,于是现在的目标是查询去乌市的机票行情和旅游热点,哈哈!

最近的颈椎开始复发,影响睡眠,于是给了我理由酗酒,现在每天把睡前饮品从牛奶改为红酒,效果好多了,不过按摩还是要坚持,虽然是挺遭罪的!

电影上映的时候,我工作正忙,约了人也定了票可是终究还是错过了.等腾出空来,爸妈又来了,要时时照顾.年终于是过完了,一切都将息了,上映的挡期却也结束了!觉得怎么着也得把这部戏看了,为了对凯歌的期待也为了对黎明的喜欢,于是买了DVD一个人就着红酒看到深夜,电影结束的时候想想:这吸得在台上演,这电影呢还是得在影院看.遗憾了!

虽然<梅兰芳>确实无法超越<霸王别姬>但这不是凯歌的错,也不是黎明演的不好,那是因为哥哥演的实在无可替代也因为哥哥的离去被永远的凝固而成为历史和永恒!

年龄大了,不知怎么的开始喜欢起戏剧了,也许是从看完了章诒和的<伶人往事>开始,戏子!戏子!一辈子都只能是戏子!这是中国戏剧的悲哀,可是在梅腔的肯定中成为了国粹,成为了不朽!

一直喜欢电影胜过电视剧,每年也一定去影院几回,只为了喜欢的导演和演员,今天的大腕儿却也是曾经的戏子,今天的疯狂却是曾经的悲哀!

中国这几年的京剧已经日渐萧条,唱戏的,听戏的,懂戏的渐渐被影视明星,歌星及电视,网络充肆着,争夺着,渐渐的成了冷门,成了束之高阁的行为艺术,京剧再也没有曾经的辉煌,所谓国粹也不过是哄哄外国人的!

中国的古老艺术及文化正在逐渐递减和丢失.

可是看完了凯歌的电影,觉得这几年的苦心排演还是值得的,这仍然是一部力作,仍然可以成为未来的历史,将来的曾经被记录下来!

这几年一直是一个人看电影,觉得这才是看电影,干净,简单,纯粹!

一瓶水,一份心情,一张电影票,看完了,这将是一段时间,一场回忆,一个故事!

爸爸妈妈过完春节在初六的时候一起离开去往爸爸现在工作的地方:温州,送站的门口我流泪了,近8年的时间,和父母相聚的时间少的可怜,习惯自己离开,习惯让他们看我的背影,可是今年换我来看他们离开,重新审视自己的自私,明白父母的不舍和无可奈何.相聚!然后离别.在每一年最少上演一次.也许是自己越来越大了,终于开始理解并接纳他们逐渐的衰老和迟钝.近30的自己和近60的爸妈.

偶尔还是会忘记他们因为年龄衰老而造成的迟钝和缓慢,会不耐烦也会发脾气,事后会非常后悔也会非常难过,因为我再也不能欺骗自己,因为他们真的再也不年轻,我们必须开始迁就和体谅他们的迟缓,他们的脆弱.

回到家的时候,我看见爸妈留在书桌上的钱,我开始大哭,并且不能控制,内心长久的难过,为自己多年的离开.终于理解:父母给予我们的爱是这个世界上最无私和不求任何回报的.而作为子女的我们穷其一生也无法拿我们的付出来权衡.这永远是一个失衡的天平,而我们永远是翘起的那端.

我开始考虑如何离父母近一点,也许是我们长大了之后才明白:也只有在父母身边,我们才可以成为真正的孩子,不必有伪装,不必有坚强.我们终于明白成长是这样疼痛而艰难的事情!

       如果你也听说

新的一年又开始了,又要习惯把2008改成2009了,这几年觉得时间过的飞快,好象长了脚就要飞起来了,2008年的岁末我花了大价钱置办了全套的玫琳凯护肤品,接近30的年龄一步一步的开始保养了,开始在照镜子的时候留心眼角的细纹,开始对养生和保健加深兴趣,开始关注身体的细微变化,体力开始消退,渐渐的力不从心.

妈妈这周末就到西安了,还是很期盼的,爸爸也会在一周后到西安,很是开心,开始准备爸爸妈妈到来需要的各种设备和食品.紧张而兴奋.他们毕竟是第一次来西安,应该隆重些的!

2009年的第一天,我照例没有出门,只是在家里休息,看书,闲适而悠然,有朋友来看望:)

2009我来了,2009我很期待呢!

从不注意冬至这个节气,因为在我的家乡东北那么冷也没说因为怕冻掉耳朵而大过冬至这个节气,可是在西安戴的久了反而也越来越像西安人,也开始留意冬至留意吃饺子了.身体最后一次检查已经基本痊愈了,这样在妈妈来之前我就可以健健康康了,整个治疗长达一个月,漫长的令人窒息,艰难的令人后怕.工作渐渐的开始缓慢的交接,一步一步的准备离开,看看四年自己工作过的地方,居然一无留恋,原来这里早已经把我所有的感情消磨殆尽了.

最近的语言非常之少,有的时候一整天下来说不到几句话,电话也不想接,持续的聊天开始变的困难.沉默,像死亡一样的平静.已经把离职后的时间计划好了!也许会先去爸爸工作的温州看看,然后转去云南,再去一直梦寐的敦煌!迫切的想离开这里,想一个人不受打扰的游荡一段时间,就像2004年的那个夏天,就像我们错过遗忘的那个下午.身心的疲惫的最后的这段时间尤为明显的在生活的各个层面展示!

离开吧!我无比的期待!离开这里的所有人,去我梦中的地方,遗忘掉所有的过往,重新出发!

最近进入了年底的工作紧张期,每天往返在路上不停的办理各种保险的事宜,坐在公车上只剩下睡眠,疲惫,非常疲惫,博文已经有一个月没有更新了,突然进入了匮乏期,什么语言都没有,除了工作上需要说的话,我沉默的几乎死去.

今天正式和公司商定决定明年2月底离职,到了三月的时候就去云南.经济危机的背景下,朋友和家人都不赞同我的决定,但是我坚持,即使再次回来很难找到合适的工作,我仍然坚持,对公司的感情已经呈现负值,没有办法再维持和坚定,即使这份工作是那样的特别,终究有说再见的时候.四年了,现在想起原来真的不是很短的时间,在和领导敲定离开的时间后我开始郁闷,原来再怎样还是有感情的.原来怎样的伤害背后仍然还是四年的积淀.这是抹不去的时间的累积.

但是决定的事就要去做,四年的时间也许现在是休整的好时间.老板极力的劝阻和挽留,但是我只是沉默,我不能说什么也说不出什么!任何语言都是伤人的.任何理由都是借口的载体.一切即将结束,一切即将开始!一切开始有了新的局面!我期待着!我等候着!

感谢!我四年的工作!感谢我这四年所有的快乐和困难!一切都是财富!